1. Ave fabulosa, con rostro de mujer y cuerpo de ave de rapiña.
2. fig. y fam. Persona codiciosa que con arte o maña saca cuanto puede.
3. fig. y fam. Mujer muy fea y flaca.

Heather Mills, ex-mujer de McCartney, no es un ave, aunque tenga rasgos rapiñescos. Es codiciosa, sí, y flaca, pero yo no diría que fea. Quizás sí exageré cuando la llamé arpía…

El asunto es que McCartney tenía una esposa, antes, que hacía como que tocaba un instrumento en una banda llamada Wings. ¡Eso sí que era una esposa! A pesar que la chica era fotógrafa, dejó de lado su profesión y ayudó a sir Paul a montar una de las bandas más influyentes del mundo de la música-de-fondo-de-programas-de-televisión-de-cocina-y-bricolaje. En cambio Heather Mills, a lo más, le prestó su pierna ortopédica para afinar la guitarra. Una lección para Sir Paul, que hizo el upgrade de esposas sólo porque la anterior se quedó quieta para siempre, lo que no es ninguna excusa, pues eso jamás le impidió formar parte de Wings.

¿Tuva?

Sí. Tuva.
Veo que tendré que comenzar este cuento muchísimo antes…

Había una vez una Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas (URSS). Eran repúblicas -muy distintas unas de otras- tan distintas como Paraguay de Tanzania, pero a diferencia del binomio Paraguay-Tanzania, estas repúblicas estaban unidas por un amor incondicional a los Juegos Olímpicos. Tal era su empeño en opacar al resto de países, como Paraguay o Tanzania, que unieron sus fuerzas para apoderarse de la mayor cantidad de medallas. Pero un muro se cayó y ya no fue posible seguir con este proyecto deportivo. Fue lindo mientras duró, aunque el precio que tuvieron que pagar algunas de esas repúblicas fue el absoluto anonimato, ya que los niños del tercer mundo ya no tuvieron que estudiar las capitales de esas repúblicas, pues bastaba con memorizar la capital de la mega-república URSS, que vestía uniforme rojo y formaba con Rinat Dasayev bajo los tres palos. Y bien se sabe que los niños de hoy son los adultos del mañana, de lo que se puede deducir que los niños de ayer son los adultos de hoy, de lo que se puede deducir que los adultos de hoy jamás se preocuparon por saber dónde carajo quedaba Tuva, que era una de esas republiquitas de la URSS. Y hoy, cuando la hemos redescubierto, decimos “caramba, la globalización aún no les afecta tanto, porque mira: siguen usando cassette y betamax”. Aunque no es tan cierto. Desde que Albert Kuvezin grabó un disco de covers con clásicos del rock, Tuva ya pertenece al mundo globalizado.

¿Albert Kuvequé?

Kuvezin.

Chanfle.

Escúchenlo. Sepan de su canto gargantuesco. Ubiquen a Tuva en el mapa con la ayuda de Wikipedia, y siéntanse más cultos que el resto de las personas que van en el metro… aunque mucho más importante que eso: siéntanse más cultos que ustedes mismos hace 15 minutos. Supérense ustedes mismos cada momento. Humillen incluso, si es necesario, a su propio yo del pasado, con la versión mejorada del yo que construyen cada día. Tal vez alguna vez capten la lección que está escondida bajo todo esto y consigan así la primera medalla olímpica para la URPT, la Unión de Repúblicas Paraguayo-Tanzánicas.

Antes de tiempo, según algunos. Le quedaba tanto por hacer. Y por deshacer.
Transferencias bancarias, según supongo.

Se marchó para siempre.

Don Pino… para algunos PhD, para otros HdP.

Don Pino: póngale pino, don Pino, allá arriba, o allá abajo, o en ningún lado, o en esa casa blanca en que sirven la comida como recién extraída de las latas (para los que vieron “2001, Odisea en el Espacio”. Qué peliculón, ¿lo habrá visto don Pino?).

¿En qué se parecía don Pino a un poste eléctrico?
¡Pero qué mal gusto! Ya comenzaron con los chistes al difunto.

Una vez conocí a un tipo de apellido Pinochet y era un ser humano de lo más normal. Ni más ni menos respetable que Eleuterio Ramírez, por decir alguien. Cuánto les hubiese gustado a muchos que hubiese sido un pelotudo. Bueno, la verdad es que sí era un pelotudo, pero yo hubiese querido que no lo fuese, porque estoy seguro de que era pelotudo simplemente porque hay una gran probabilidad de que un ser humano cualquiera sea un pelotudo y no necesariamente porque se apellidara igual que otro pelotudo al que todos conocíamos.

¿Cuál fue el peor pecado del susodicho? Casi me avergüenzo en confesar que para mí era el sólo hecho de ser un pelotudo. Porque ante los ojos de la comunidad internacional, era él quien nos gobernaba, y fuimos nosotros los que le permitimos gobernarnos. ¡Pero qué país de pelotudos! Teníamos el atenuante de que don Henry Kissinger, un señor muy malvado -según lo que se cuenta en las veladas de trasnoche en cafés de mala muerte-, habría ayudado a don Pino. Pero eso nunca se sabrá, a menos que la Fifa encargue un estudio.

La Fifa debería reemplazar a las Naciones Unidas. Y el Consejo de Seguridad lo debiesen conformar los equipos con mejor diferencia de goles. Los goles de visita valdrían doble. ¿Alguna pregunta?

¿Qué pasaría cuando el Inter de Milán juega contra el AC Milán en la ciudad de Milán?

Bueno… en ese caso habría definición a penales. Pero volvamos al tema de don Pino. Aquí tenemos una fotografía suya. No suya, señor lector… “suya” como queriendo decir “del susodicho”:

Noten la prestancia del interpelado (y noten que interpelado termina en “pelado”, ¡qué buen chiste!). Como sucede a veces en las cocinas, la señora de don Pino le debe haber contado a sus nietos que “cuando era más joven… ni se imaginan lo apuesto que era su abuelo”. Es que esas cosas pasan… son licencias literarias que se toman las abuelas. Perdónenlas -a las abuelas- porque no saben lo que hacen. Ésta, por ejemplo, no sé en qué estaba pensando cuando conoció a Pinochet. Es que a nadie le falta dios, diría mi abuela. Pero en fin.

Retomando el tema del “fashion emergency” que le íbamos a practicar al finado, creo que sólo bastaría que aquel bigotito que se deja, se lo dejara más largo, a lo Sam Elliot. No sé… es que así, tal cual como lo usa, me recuerda a otro gran estadista que luego nadie se atrevió a reconocer que había sido partidario suyo. Creo que si don Pino le hubiese hecho caso a sus asesores de imagen, tal vez toda la historia hubiese sido distinta. Quién sabe… podría haberse convertido en un líder carismático, un Perón, un Martin Luther King… y todo por un bigote mal diseñado.

Para el final he dejado un extracto del Principito: “incipit”, que en latín quiere decir “la primera palabra de un escrito antiguo”. Esto no lo entendí muy bien, pero me salió del alma. Curioso, eso sí, terminar con un principio. O principiar con un final, que es lo que puede pasar con la muerte del general que no tenía quíen le enviase SMS’s.

Terminó la primera temporada del mejor show de televisión del año. Y uno de los mejores del siglo, aprovechándome de esa confusión que suele ocurrir a comienzos de cada siglo (para estos efectos se considera como “comienzo de siglo” los primeros 15 años del mismo), etapa en la que no se sabe bien si se está hablando del siglo que acaba de nacer, o de los últimos 100 años corridos. En cualquiera de los dos casos, Dexter no se queda corto. “Dexter” es el nombre del show en cuestión.

¿Por qué diablos no se le había ocurrido a nadie hacer buena televisión antes? Pero si era tan simple… Tuvo que llegar el “wide screen” para incentivar a directores a exhibir sus ideas de casa en casa, y no con el arcaico sistema de las salas de cine. Y así surgió Lost y sus bastardos. Pero la TV parece ser intrínsecamente perversa y el sistema de ir creando y exhibiendo sobre la marcha, capítulo a capítulo, terminaba imponiendo las preferencias de productores ejecutivos y de aquel esperpento llamado audiencia. Pero Dexter no consiguió venderse: 12 capítulos de oro en la historia del arte, inmaculados, exentos de cualquier cliché, sin rastros de autocensura ni mojigatería. Ojo, que ni hice mención a la excelente música de Rolf Kent, ni a la impecable fotografía, ni al espléndido montaje, y aquí paro pues se me acabaron los adjetivos de crítico de arte. La serial quedó abierta, obviamente, para una nueva temporada… pero yo no la veré más. Dexter terminó en el capítulo 12 como debía terminar. No le faltó ni sobró nada. Ahora hay que estar atento y esperar la siguiente gran cosa.

A continuación, una foto de Bobby.

¡Ja! ¡Siglo pasado!